Archivo de categoría: EL HUMOR GRACIAS AL CHISTE, ANÉCDOTA

Un patio lleno de árboles, al fondo dos hermanos de 9 y 10 años que juegan. ambos aburridos.
-¿Que te parece si apostamos a ver quien orina más lejos? -dice la niña.
-Y que apostamos?
-Mi muñeca contra tus canicas?
-y para que diablos me sirve tu muñeca, quieres que se rían mis amigos de que tengo una muñeca. No, ya viene el domingo, que es cuando papá nos da un dinerito. eso es mejor. Apostemos eso.

-!Sale!

Que hermana tan mensa, con lo que gane alcanzará para comprar el álbum y me sobrará feria para comprar figuritas y empezar a llenarlo.

La niña sonreía!
Consiguieron una vara para medir, y ver quien ganaba.

Empiezo yo dijo la niña.

Se acostó, se quitó la pantaleta y sacando fuerzas empezó. El hermano midió rayando la vara.
Voy yo, dijo el niño.

Se bajó el ziper, se sacó su gusanito, metió las nalgas, con las manos se agarro el miembro, cuando un trancaso con la vara golpeo sus manos, y la voz fuerte de la niña que le decía. Yo no meti las manos¡ ¿No sea tramposo!

En la cantina, calor, murmullos de gente parloteando. un hombre joven desesperado, otro de mediana edad lo escucha atentamente con cerveza en la mano. le dice.

-¡Nos tomamos las otras?
– Sabes que no traigo dinero.
– Yo las invito para terminar la plática, me decías…
– Estoy desesperado.Tanto que vendería el alma al diablo.
– ¿Estás seguro de lo que dices? porque se…
– ¿Qué sabes? -le pregunta con ojos abiertos.
– Dice un amigo, que en el panteón a la media noche en un día que sea trece se aparece el chamuco.
-Iré a verlo porque la angustia me mata, si no liquido, estos cabrones me matan con saña.
Oscuridad, en el panteón, es media noche, el joven de la cantina entre las tumbas gritando.
Diablooooo Diablooo. Aparaecete Apareceteeee.
Después de varios intentos, se forma una espesa niebla ,un resplandor y aparece un sujeto vestido de negro.
-¿Que quieres mortal?
-Te quiero vender mi alma.
– De almas millones tengo en el infierno, ofrece algo más ¿y dime que quieres?
– Quiero dinero, mucho dinero.Y te ofrezco lo que me pidas.
– Entonces, no me veas, ponte en cuatro patas y bajate los calzones.
Era grande y pesada su angustia, así que sin pensarlo hizo lo que le dijo el diablo.
Después de pujidos de dolor, y ya en el chaca chaca, el sujeto violado, movia la cabeza al mismo tiempo que la cadera del diablo.
-Me daras el dinero diablo?
y con voz terrenal, con claridad escucho la voz del amigo que le decía:
-¿No crees que ya estás grandecito para creer en el diablo?

Si desea sentirse admirado por lo que tiene , pues entonces mijo, búsquese una esposa que tenga las manos chiquitas.

Sala espaciada, música de rock pesado. Todos desnudos, mitad hombres, mitad mujeres, todos colores. al fondo una cantina. Autoservicio. La sala de churros en otra habitación.
Reglas
Al apagarse la luz cada quien toma su pareja y quince minutos después se prende la luz y retomar el juego.

Se prende la luz un tipo arriba de una mesa, pide que le pongan atención y solo alcanza a decir «!Organicense»¡
2 vez que se prende la luz el mismo tipo, la misma mesa, diciendo ¡Organicense!.
3.- el mismo tipo, la misma mesa implora y grita ¡organicense por favor»
4.- el mismo tipo con lágrimas en los ojos dice fuera de sí «!Organicense,… organicense, Ya van tres veces que me violan y a mí no me ha tocado nada!

 El maestro llegó encabronado. El ceño fruncido, y el tic en el ojo. Este es el examen final. Lo que saquen es lo que les pondré en la boleta. Literatura es creatividad. Tendrán una hora y deseo un cuento que:

Hable de religión

De realeza

De sexo.

De misterio

Se miraban los pupilos a la cara,  los acostumbrados a copiar evidenciando su angustia.  Esta vez de nada sirvieron acordeones, ni apuntes en los muslos de las mujeres. Todo era silencio, amenazados. Quién hablase ipso facto era reprobado. Cinco minutos después el alumno más faltista, rezongón e hijo de su grandísima madre, se levanta y le da la hoja al maestro. “Este cabrón tronó como habichuela”.-Pensó el maestro.

-Ya terminé, ¿me puedo ir?

-¿Seguro que terminaste? Todavía tienes mucho tiempo.

-Me puede dar mi calificación de una buena vez.

-Si tu quieres…” ahora veras cabroncito” y desdobla la hoja y lee:

¡Dios mío! Se cogieron a la reina, ¿Quién habrá sido?

 

Un mexicano estaba tomando el desayuno, cuando un gringo, mascando chicle, se sienta al lado. Él,  ignora al «yanqui» que trata de hacerle plática.
– Perdón, ¿usted se come todo el pan?.
– ¡Por supuesto! – contesta.
– Nosotros no, sólo nos comemos la migaja de adentro y la parte de afuera la ponemos en un «container», la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México.
El escucha en silencio, imperturbable.
El americano sigue mascando su chicle.
– ¿Y ustedes se comen la mermelada con el pan?.
– ¡Por supuesto!
– Nosotros no – dice el americano.
– Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara, las semillas las ponemos en un «container», las reciclamos, las transformamos en mermelada y la exportamos a México.
El mexicano ya un tanto alterado le pregunta:
– ¿Y ustedes qué hacen con los condones después de usarlos?
– ¡Los tiramos a la basura, «of course»!.
– Bueno, nosotros no.
– Después de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicle y los exportamos a los Estados Unidos.

 

 

 

Tomado https://chistes.yavendras.com/mexicanos.php

 

El ambiente era de penumbra. Casi silencio. El hombre enfermo resollaba.  Jadeos rápidos y superficiales; luego un espacio que se hacía largo y cuando los dolientes pensaban que ya expiraba, volvía a resollar profundamente. Sus hijos alrededor de la cama y su esposa acicalando su calvicie.

Haciendo un esfuerzo monumental susurrando la palabra dijo:

Abraham…

Si papá.

Josué

Si papá.

María

Si papa.

Isaías.

Amina .. mi… peque…ña.

Papacito.

Amada esposa.

Querido esposo.

Están todos…

Todos a tu lado esposo mío…

Y abriendo los ojos desorbitadamente y sentándose les espetó:

¡Entonces quién está en la tienda…!

Discutían en el arca, Noé y los animales de la conveniencia de mandar a explorar si las aguas del océano habían disminuido. Después de días de alegatos se llegó a la conclusión de que el animal mejor dotado era la tortuga. Nadaba como pez en el agua y podía arribar a tierra sin dificultad.

Los días pasaban y no había señales de ella. Los animales se veían y movían la cabeza, y pasaron al verbo:

• ¿A quien se le ocurrió la idea de mandar a la tortuga?

• Es un animal lento de movimiento y de cabeza.

• ¡Tonta y perezosa!

• ¡Esta hija de puta, nos tiene en vilo!

Todos tenemos la culpa decía Noé en tono conciliador.

-No podemos estar supeditados a una pendeja, algo tenemos que hacer.

-Mandemos a otro que sea ágil de movimiento y cerebro.

Muy en el fondo se escuchó una voz pequeña y aguda que hizo callar a todos:

-Si siguen hablando mal de mí, no voy…

La novia de 25 se casa con masculino de 80 años, millonario. Una condición puso ella “Cada uno duerme en su cama”

– ¿Me lo apuntas?  Y le da su pluma y un blog de notas. Es que se me olvidan con las cosas, le dijo a manera de disculpa.

Se fueron de luna de miel. A las diez de la noche, toca a su puerta. Ella lo recibe con transparente negligé.

A ella no le bastó con apagar la luz, sino cerro con fuerza los ojos. Sabía que iba a ser manoseada por el anciano y aceptó que algo debería de pagar por estar en la lista de los herederos. Se sorprendió de su erección y lo despidió con un beso fraternal.

Una hora después volvió a tocarle y ella una vez más lo recibió. Guardó silencio y apagó las luces. Volvió a despedirlo con beso en la mejilla. Se dio un baño y como niña que ya terminó la tarea se dispuso a dormir. Estaba recién acostada cuando escuchó de nuevo que tocaban en la puerta. Con enfado se levantó, pensando que para broma era muy pesada.

¿Tú de nuevo?

¡Claro! Estamos en nuestra luna de miel.

¡Es… que ya van dos veces!

El anciano esbozó una sonrisa y le dijo ingenuo. ¿A poco ya vine?, -Yo no recuerdo.

El sujeto llega a la farmacia y le pregunta al dependiente si tiene preservativos.

—Si, ¿ paquete de cinco o de diez?

—¿Tendrá cajas de a cien?

El farmacéutico un hombre de mediana edad, apuesto,  se le queda mirando cómo no creyendo y le dice con tono burlón:

—¿ A poco es muy…  muy sácale punta?

—¡No! para nada y haciéndole señas para que se acercará le dice en voz baja

Es que cuando voy a hacer el amor mi esposa me dice: «ponte todos mi amor, para que  yo pueda sentir algo».

dos amigos se encuentran en la calle. Uno de ellos va llevando del brazo a su anciana madre:
– ¡Hola Itzik!, ¿Cuánto tiempo que no te veo? ¿Qué es de tu vida?.
– Pues aquí estoy con mi madre, que la pobre se quedó sorda y ciega.
– Cuánto lo lamento, Itzik. Y dime, ¿la llevas al médico?
– ¡No, no! La acompaño para que le corten la luz y el teléfono. 

La tarde se hizo vieja. A hilachos caen las penumbras, Ella,  con sus valijas.

—¿A donde vas con esas maletas?

—Me voy, es imposible vivir.

—Bien sabes que todo el dia trabajo para darte tus comodidades.

—llamas comodidades a barrer, trapear, lavar, planchar.hacer la comida y todavía aguantar tus celos. Eso es trabajar peor que burro.

—No te vayas amor, bien sabes que eres la flor de mi vida.

—Esos halagos ya está muy trillados, simplemente me iré.

—Te prometo que todo va a cambiar.

—Promesas son palabras, lo has dicho miles de veces.

—Ya te dije que me voy.

Él se le acerca, le acaricia la oreja, el cuello, va a besarla, pero ella lo esquiva.

—No, No lo hagas, estaré contigo. las noches. serán delicia,  lameré tu pancita y te llevaré al cielo.

—Simplemente estoy harta de ti, me voy y me voy.

—Tomó el viejo veliz,  salió golpeando a la puerta.

De entre la penumbra sale una señora, con bata.

—Se fue, dejó de quererte.

—Si esposa mía dejó de amarme. Tu bien sabes, que hice lo imposible para que no se fuese, ¡ah qué difícil encontrar servidumbre en estos tiempos!

 

Tres amigos de años sesentones platicaban acerca de sus hijos en prestigiado restaurante.

Rodolfo, se fue a estados unidos hace tiempo, le ha ido bien, Es un arquitecto que ha diseñado edificios públicos en New York y gana lo que quiere, con tal solo decirles que a su mejor amigo  le regaló una casa con piscina.

Antonio,  mi hijo, dijo otro de los comensales, curso postgrados en la meca del cine, vive en la ciudad de los rascacielos y tiene una empresa con la que hace comerciales a las mejores industrias.  Le llueven billetes verdes, con tan solo decirles que a su mejor amigo le obsequió un Ferrari último modelo.

El tercero callaba, pero a tanta insistencia de los amigos tuvo que confiarles un secreto que sólo guardaba para él.

El mío también se fue a Estados Unidos,  realmente durante mucho tiempo no supe nada de él,  pero me mandó una carta muy personal donde me dice que salió de la casa para no causarme un infarto. Mi hijo es puto.

Los compañeros, exclamaron con dolor, moviendo la cabeza y tratando de ser empático con el amigo, después de un doloroso silencio, uno de ellos le preguntó, pero, cómo le ha ido?

No le va tan mal, se ha hecho de buenas amistades, pues según sé uno de sus amantes le compró una residencia y otro le regaló un Ferrari último modelo.