Archivo de categoría: EL HUMOR GRACIAS AL CHISTE, ANÉCDOTA

Durante su visita el Papa, cansado de tanto protocolo y alabanza decide romper un rato las reglas. Cuando sube a la limusina para uno de los traslados no públicos. Le dice al chofer:

-Hijo mío… tengo ganas de romper un poco el protocolo…
-¿Serías tan gentil de dejarme manejar, tú te pasas atrás para descansar?

Nadie puede negarle nada al Papa

El Papa al volante y el chofer sentado atrás en una enorme limusina de vidrios polarizados. olvidado del arte de conducir, el Papa va por una de las avenidas principales y  va pasando altos, exceso de velocidad, tumbando botes de basura y haciendo poco caso a las señales de tránsito.

Se le pega una patrulla y lo detiene.

El Papa baja su ventana, y al verlo el policía se asombra y sin decir nada regresa a su vehículo, toma la radio y se produce el siguiente diálogo:

-Patrullero: ‘Patrulla #505 a Central, cambio’

-Central: ‘Si, oficial, qué sucede? cambio’

-Patrullero: He detenido a un amigo que parece muy influyente, poderoso y no sé cómo proceder. Cambio’

-Central: Pues haga lo común y quítele una lana.

-Patrullero: No, es que  ha de ser influyente  y no me quiero meter en problemas.

-Central: ¿Ah carajo, que es un narco o qué?

-Patrullero: ¡No, hombre, mucho más pesado que cualquier narco!

-Central: Ah, qué es el presidente o qué? cambio.

-Patrullero: ¡No, no manches pareja, el presidente le viene guango a este señor!

-Central: A Chingáo, ¿pues quien carajos es?

-Patrullero: Pues no sé, pero… se me hace que es DIOS.

-Central: ‘Compañero: ¡Está Usted pedo! cómo que DIOS, ¿por qué lo dice?’

-Patrullero: Pos nomás calcúlale güey… trae al PAPA de chofer.

Un adolescente recién había pasado el examen de manejo y preguntó,

——¿Cuándo platicamos papá?

—¿sobre?

—Para que me dejes manejar el carro.

El padre le dijo que hicieran un trato:

—Tú mejoras tus calificaciones de 7 a 8 en promedio, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo, entonces hablaremos sobre prestarte el carro

Como seis semanas después le dijo el padre.
—Hijo, mejoraste tus calificaciones y he visto que has estado estudiando la biblia,
pero decepciona ver que no te has cortado el cabello. 

El muchacho contestó:

Sabes Papá, he estado viendo en mis estudios de la Biblia, que Sansón usaba el pelo largo, Juan el Bautista usaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo
y hasta existen evidencias de que, ¡Jesús llevaba el pelo largo! 
A lo que el padre contestó:
¿Y ya te fijaste que todos ellos iban a todas partes a pie?

Si bien los servicios están pensados para hombres,  encontró uno que ofrecía el servicio masculino. Después de analizar la fotografía, se decidió a llamar. Con el folleto, sus manos temblaban ,sudaban por la expectativa. Levantó el teléfono y marcó el número.

EL: -¡Hola!, contestó un hombre con voz sensual

ELLA: – Hablo del Hotel Libertador, habitación 421.

EL: – Si. 

ELLA: – Leí el folleto y veo que sabes de Masajes. la verdad es que necesito que vengas a mi habitación  deseo masajes relajantes, casi mimos…No, espera, para que me hago… en realidad lo que quiero es ¡sexo!  sueño con tener una larga sesión; hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme,, que vean todos lo llevo dentro , estoy harta de ser reprimida. Pero ¡yaaaa! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas… si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo!  Trae toda clase de accesorios, juguetes para que te asegures que me mantendré despierta. Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras. ¿qué te parece?. .

-La verdad suena fantástico señora Rodríguez. Pero, si desea hacer llamadas fuera del hotel, haga el favor de marcar el número nueve.
.

 

Muy temprano se arregló, Su esposa desde la cama le preguntó-

— ¿Dónde Vas?

—A la ciudad, veré si hago negocio con la cosecha.

— ¿llegarás a comer?

—No lo creo. Me vendré en la corrida de las tres.

Se fue Ponciano, deseaba darle una sorpresa, iría al dentista a probarse la prótesis dental, llegó como a la una de la tarde sin hacer bulla. Su esposa hacia la comida. Delicadamente la tomo de la cintura y la mordió sensualmente en la nuca

— Estate quieto compadre, no sea que me convenzas, pues ya no tarda el Chimuelo.

Soy parca para ir a reuniones, me la paso bien en casa. Soy coleccionista y el dinero es para invertirlo en mis aficiones. No se donde tenía la cabeza, cuando acepté ir a un evento de “solo para mujeres”. Ya en el bar, nos sirvieron medias de seda. piñas coladas y margaritas. Éramos cuatro y cuando llegó el Show. Ufff, ¡qué muñecos!, nada de chamaquitos pendejos, eran sacados de alguna película xxx. Era un griterío que también me animé. La “estrella principal” se acercó a nuestra mesa y empezó a bailar, Puro perreo, luego paraba las nalgas, y Julia, se las sobó, al tiempo que sacaba del bolso un billete de 50 dolares y lo ponía en el cinturón elástico. Siguió con Marta que hizo lo mismo, abrió el monedero y ¡órale!, cien dólares. Toñita la mas modocita, no se contuvo y le dio un llegue con la mano con suavidad y aquello, pues que manguera de bombero. Abrió la cartera y sacó uno de doscientos.  Luego llegó conmigo, me hizo el mejor Show, me puso bizca de tanto vérselo, se iba de un lado, se iba de otro y no pude más, se lo agarré, apenas si cabía en la mano, abrí de rápido mi cartera, mientras el se daba la vuelta para que le viera el culo. Saqué mi tarjeta, se la pasé por la raya, tomé todo el dinero y salí corriendo.

Mis amigas ya no me invitan.

A pesar de vivir bien, en el matrimonio la joven mujer estaba convencida de que su esposo la engañaba con Janet, la bonita empleada de la casa. Para salir de dudas y confirmarlo , preparó una trampa.

Le dio licencia a su empleada en el fin de semana,  sin avisarle a su esposo. En la noche, cuando el matrimonio se fue a la cama, el esposo le comentó la historia, que lo disculpara, se sentía mal del estomago. Y salió a tomar aire, regresaría después para acostarse.

Él tomó primero el camino del baño y su mujer salio rápidamente al
corredor, subió las escaleras y se acostó en la cama de la empleada. Al poco tiempo de apagar la luz entró el hombre silenciosamente y sin perdida de tiempo, se metió en la cama y le hizo el amor con gran fogosidad. Cuando terminaron, la mujer todavía muy agitada le dice:

¿A que no esperabas encontrarme en esta cama ! No es así querido? ,,,y
encendió la luz

Sinceramente no patrona… dijo el jardinero.

Va Samuel, al Banco Israelita.

— Buenos días señor Samuel, lo saluda el cajero.

— Buenos días. Vengo a sacar un crédito por un dólar.

  —¿Un dólar?  Señor Samuel, ¿le retiro el dinero de cualquiera de sus cuentas?

 — Si no me dan el crédito, retiro mi inversión, y el efectvo.

 — Don Samuel, no es para tanto, si usted quiere el crédito se lo damos.

 – ¿Cuánto es interés?

 – 3% Mensual.

 – Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW.

 – No Don Samuel, no es necesario con sus cuentas es más que suficiente.

 – Si no dejo mi auto de garantía, retiro mi  inversión, retiro todo.

 – Esta bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía en el estacionamiento del Banco hasta dentro de 30 días.

 – ¡Perfecto!

 Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:

—Ruth, Ruth, ya podemos tener vacaciones tranquilas, conseguí estacionamiento por $ 3,80 el mes completo.

Los Abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela  sí no se encuentran preparados para la respuesta.

Durante un juicio, en un pequeño pueblo de Texas, el abogado acusador, llamó al estrado a su primer testigo, una mujer de avanzada edad. El Abogado preguntó, «Sra. Sánchez, ¿sabe quién soy?»

«Si, lo conozco Sr. Williams.

Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción. Siempre miente, engaña a su esposa y, lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad no es usted nadie. Si, lo conozco… pendejo.»

El Abogado estaba perplejo. Sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacía el fondo de la sala le preguntó a la Sra. Sánchez, «¿Conoce al Abogado de la defensa?» Nuevamente ella respondió, «Claro que sí”. También conozco al Sr. Rodríguez desde que era un niño. Él es flojo y medio marica, y tiene un problema con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor Abogado del Estado. Sin mencionar que engaño a su esposa con tres putas diferentes. Una de ellas era la esposa suya. ¿Recuerda? Yo lo conozco al Sr. Rodríguez, su mamá tampoco está orgullosa de el.» El Abogado de la defensa casi cae muerto.

Entonces el Juez llama a los dos Abogados para que se acerquen al estrado y les dice: «Si alguno de ustedes imbéciles, le pregunta a esta vieja si me conoce a mí, lo mando a la silla eléctrica.

 

La señora frente al tocador maquillándose.

—Mamá…mamá, 

— Dime, hijo, ¿quieres que te explique algo de la tarea?

— No., quiero preguntarte ¿porqué tengo los ojos rasgados, soy de piel negra y mi papá es blanco?

—¿Quieres la verdad?

—Sí mamá, ya no aguanto a mis amigos de la escuela secundaria.

Hubo una convención internacional y me invitaron a la fiesta. Había de todas las bebidas, también todas las  drogas y casi todas las razas. Aquello que empezó con etiqueta se convirtió en un aquelarre, nada, fue todos contra todos. Uff  no supe ni  como salí, pero dale gracias a dios que no ladras.

 

 

Saturnino Herran

— ¡Preso 9985 a la reja! Tiene visita. Una señora de reboso, falda larga, joven lo espera.

— ¿ Que es de usted el preso? —Pregunta el custodio.

— Mi esposo.

Llega Pancho, barbon, mal encarado.

—¿Cómo estás?

— bien, contesta en voz baja. se acerca más y le dice: Pancho, 20 años es un chingo de tiempo, así que fui a ver al director del penal…

—Ese hijo de tal no le pidas nada, me portaré bien para que me reduzcan la pena. Qué te dijo el mierda ese.

— Qué para que te pueda ayudar, le tengo que dar las pompas.

 

— ¡ Que poca madre!

— Por cada vez que me acueste con él te rebajara de un o a dos días.

—¡ Lo voy a matar a ese hijo de su madre!

— No lo mates Pancho, mejor agarra tus cosas ¡y ya vámonos!

Un chiquito de 3 años se estaba observando su pene mientras se bañaba.

– «Mamá»- preguntó -, ‘¿Este es mi cerebro?’

– ‘Todavía no’ – contestó la madre,

«En verdad, en verdad os digo que serán bienaventurados los pobres de espíritu, porque de ellos es el Reino de los cielos. Que serán bienaventurados los que tengan hambre y sed de justicia, porque ellos serán saciados. Bienaventurados los misericordiosos porque ellos alcanzarán misericordia. Bienaventurados los perseguidos a causa de la justicia porque de ellos es el Reino de los Cielos…»

Entonces se le interrumpió para decirle:

¿Tenemos que aprenderlo de memoria?

Y Andrés dijo:-¿Tenemos que escribirlo?

Y Santiago dijo:-¿Nos va a tomar prueba de esto?

Y Felipe dijo: -¡No tengo papiro!

Y Bartolomé dijo: -¿Tenemos que hacer una monografía?

Y Juan dijo:-¿Puedo ir al baño?

Y Judas dijo: -¿Y esto para qué sirve?

Entonces uno de los tantos fariseos presentes, que nunca había enseñado, pidió ver la planificación de Jesús, y ante el asombro del Maestro, le inquirió en estos términos:

-¿Cuál es el nombre del proyecto áulico?
-¿Cuáles son las expectativas de logro?
-¿Tiendes al abordaje del área en forma globalizada?
-¿Has seleccionado y jerarquizado los contenidos?
-¿Cuáles son las estrategias?
-¿Responden a las necesidades del grupo para asegurar la significatividad del proceso de Enseñanza – Aprendizaje?
-¿Has proporcionado espacios de encuentros a fin de coordinar acciones transversales?
-¿Cuáles son los contenidos conceptuales? ¿Cuáles los procedimentales?
-¿Cuáles los actitudinales?

Caifas, el mayor de los fariseos, le dijo:
-Después de la instancia compensatoria de marzo, me reservo el derecho a promover directamente a tus discípulos para que al rey Herodes Antipas no le fallen las encuestas.

 

—Jorge llama desde un país remoto a su hijo Antonio que emigró a Nueva York.

—Lamento arruinarte el día, tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.

—Papi, ¿De qué estás hablando? !justo antes de las fiestas! exclama el hijo.

—!No podemos seguir viéndonos¡ —le contesta el padre. Ni ella quiere ver mi jeta, ni yo la de ella.Estamos hartos uno del otro, así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para contarle. Y corta el diálogo.

Desesperado, llama y le da la “buena nueva” a su hermana.

—¿Cómo qué se están divorciando? !Me haré  cargo del asunto!

Inmediatamente la hija llama al padre :

—Ustedes no se divorcian!¡No hagan nada hasta que yo llegue! Ahora  llamaré a mi hermano y vamos los dos con ustedes.¡Hasta entonces no hagan nada!

El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:

Muy bien Rebeca, todo salió perfecto… ! Los dos vienen para las fiestas y se pagan ellos los pasajes.

CARL WILHELMSON