Le dice por teléfono una mujer a su esposo:
-Gordo, perdóname, te di las pastillas para los nervios en lugar de las de la diarrea, ¿cómo estas?
-Bien mi amor, cagado pero tranquilo.
Archivo de categoría: EL HUMOR GRACIAS AL CHISTE, ANÉCDOTA
La risa es sustancia para la salud física y mental y bien o mal escrita si consigue el propósito, sea bienvenida. Sucede que para reír el chiste exagera y contrapone. No es de ninguna manera lo que piensa el autor del blog, solo se tiene el fin de que el lector se ria, si ofendí mis disculpas, no fue la intención.
El pedido insólito del compadre
–Pásele compadre, pásele, se acaba de ir su compadre.
-¿qué hace comadre?
-Pues que no ve, le doy pecho al niño que mañana cumple cuatro meses.
Juán queda petrificado al ver la escena. María se acomoda bien al crío y el pezón que gotea de leche, desaparece en la boca del bebé.
-¿Comadre si le digo algo no se molesta?
-No compadre como cree.
-Sabe siempre me he preguntado a que sabe la leche de una mujer, podría darme a probar, al fin el bebé ya se llenó y duerme.
– Compadre me ofende…
El compadre insistió y la buena mujer no pudo negarse, pues debían muchos favores al compadre.
– Lo puso en su regazo y cerrando los ojos le dio el pezón a la boca. La caricia de otros labios, la succión, la lengua, hizo que la madre empezara con la calidez del ardor. El compadre era un bebé grande y sus manos de niño acercaban y apretaban más el seno.
– La comadre se incendiaba y en suspiros le dijo.
– Compadrito ¿no desea algo más…?
– Sí, si deseo. ¿No podría regalarme un pedazo de pan…?
Una consulta médica suigeneris
Inocencio se casó con Macorina. Fiesta en grande, no hubo noche nupcial, Chencho tomó su frazada y durmió como lirón. Paso una semana un mes y muchos mas y la casada estaba muy despistada, asi que le contó a su mamá. La señora sugirió que lo llevara al médico.
Macorina era un mujer de concurso, él un joven agradable y regordete bien vestido y con un reloj de oro. Después de haberlo explorado el facultativo, encontró que todo estaba normal y en su sitio. Entró directo a explicarle lo que era una vida sexual activa. El profesional no podía creer lo que había escuchado
– Porque no me da un ejemplo.
– No se encuentra mi esposa, dijo el médico.
– No, con la mía dice él. Ella acepta, ¿verdad que sí mi amor? dijo que sí, moviendo la cabeza.
– Fíjese cómo hago.
– Poco a poco Macorina se fue quedando sin ropa, y el médico cada vez más atrevido, Macorina le dice con cuidado Dr. que aún soy virgen. ¡Dios, que cosas me da la vida! Le dio un ejemplo contundente, macorina tuvo varios orgasmos y poco a poco todo volvió a la normalidad.
– ¡Eso debe de hacer! inocencio nada dijo…
– ¿Cuánto le debo Dr?,
– No , no es nada,
– No dr, usted hizo un trabajo. le daré el doble su consulta, no, el triple de honorarios. Así le dejo pagada la próxima consulta, ¿ dígame cuando se la traigo…?
La señora violada y el señor Juez
Juzgaban en el pueblo a un anciano, de violación. el juez detrás del escritorio, el acusado sentado, y a uno y otro lado, el fiscal y defensor. La agredida al frente, una señora cuarentona, guapa, de mejor cuerpo que sus hijas adolescentes.
Después de haber escuchado a las partes, el juez golpeó con el mazo y sacó un vara. Cansado del bla-bla de ambas partes, quiso poner término a la discusión.
– Acusado, póngase frente a mí y bajese los pantalones y calzones -Él hizo lo que pidió el juez. El miembro parecía un capullo de algodón, por las abundantes canas. Con la vara le movió el flácido pene, de un lado a otro sin que hubiese resistencia y dirigiéndose a la acusadora.
– – Señora ¿usted cree que este moco de pavo, pueda ser capaz de violar?, mire, y movía el pene de un lado a otro sin obtener respuesta de erección.
-Señor juez, con el respeto que merece su señoría, no mueva el miembro con una varita, mejor hágalo con el culo y verá que si se lo ensarta. Dijo la mujer demandante.
Combatiremos a la sombra Leonidas
Diez años después de lo ocurrido en Maratón, el 480 antes de J.C. rey persa Jerjes, hijo y sucesor de Darío, invadió Grecia con el ejército más numeroso de que hace mención la Historia. Su paso a Europa lo realizó por un puente de barcas echado en el Helesponto, hoy estrecho de Dardanelos. Irritado porque el mar destruyó el puente, la primera vez que fue hecho, mandó a sus soldados a que azotaran el mar.
los Estados griegos esta vez unidos. Los espartanos, al mando de su rey Leónidas, fueron a disputar a los persas el desfiladero de las «Termópilas». Célebre lugar, que hoy se llama «Boca del lobo», situado entre el monte Eta y la costa del golfo de Maliaco; pone en comunicación la Tesalia con Grecia central y tiene siete kilómetros de largo y una anchura que en diversos puntos no excede de seis metros.
Poco antes de salir para le batalla de las Termópilas el rey de Esparta, Leónidas, con trescientos lacedemonios, celebraron sus propios funerales
con juegos solemnes. Al despedirse de Leónidas le preguntó su mujer:
— ¿Qué encargo me dejas?
—Te dejo —respondió el monarca— el de que te cases con un hombre digno de mí y que te haga madre de hijos dignos de entrambos.
En vísperas de la batalla de las Termópilas y cuando los invasores se acercaban al lugar del combate, un centinela anunció:
—Ya tenemos encima a los persas.
Leónidas respondió:
—Antes bien los tenemos debajo.
—Pero son tantos —replicó un enviado— que si disparan sus flechas a la vez, formarán una nube que oscurecerá el sol.
Y contestó el valeroso Leónidas:
—Mejor, así combatiremos en la sombra.
Cuando ya estaba a punto de dar comienzo la batalla, Jerjes, admirado de que sólo un puñado de valientes intentara enfrentarse a su poderoso ejército, intimó a los espartanos para que se rindieran y entregasen lasarmas. Y ellos respondieron:
—Ven a tomarlas.
Por espacio de tres días impidieron aquellos héroes el avance de los persas. Pero el griego Esfialtes, traicionando a los suyos, indicó a Jerjes otro paso por el cual pudo coger a los espartanos por la espalda.
Estos resolvieron entonces retirarse, si bien la ley imponía a los espartanos morir antes que abandonar el puesto. Así, pues, se quedó Leónidas con sus trescientos fieles y, ordenando preparar un banquete, les dijo:
—Esta noche os convido a cenar con Plutón.
A la mañana siguiente, rodeados por miles de persas, vendidos por los tebanos y descubiertos por la aurora, fueron muertos todos, excepto uno. Murieron luchando heroicamente y entonando los himnos de Tirteo. No tuvieron más exequias que los millares de enemigos muertos. La severa
Esparta comentó la gesta:
—No han hecho más que cumplir con su deber.
En el mismo lugar donde se inmolaron estos héroes, se levantó después, para inmortalizar su memoria, un monumento que tenía una inscripción con un verso del poeta Simónides:
«Extranjero, di a Esparta que sus hijos han muerto aquí por obedecer
sus santas leyes».
https://es.scribd.com/document/105248694/Anecdotas-historicas
La decepción chiste.
Tres amigas platican acerca de sus relaciones íntimas. Una es casada, otra comprometida y la última tiene amante. Coinciden en que usarán esa noche ropa interior negra de piel, tacones altos y antifaz. Algunos días después se reúnen para comer; platican.
La comprometida refiere que cuando llegó su novio y vio su body negro de piel, tacones altos, antifaz; dijo
-Eres la mujer de mi vida, te amo. -toda la noche prau prau prau.
También. Vi a mi amante en su oficina, llevaba un body negro de red, tacones altos, el antifaz. Abrí la gabardina , se quedó mudo. Subí a mi potro y fui amazona hasta la madrugada.
La casada: Mandé a los niños a casa de mi mamá. Cuando llegó mi esposo y me vio en ese body negro de piel con los tacones super altos y mi antifaz, me dijo: –
-¡Qué hay de cenar Batman!
Psicoanálisis
La señora está terminando una sesión con el psicólogo. Le dice:
-La semana que viene trabajaremos con el inconsciente.
Ella salta y dispara:
No creo que el pelotudo quiera venir …
La curiosidad mata al gato ( chiste)
Los Psiquiátricos normalmente están bardeados, con amplias banquetas donde transitan las gentes. La algarabía que se escucha, inquieta. Los » locos» ¿a que jugarán?
Gritaban a todo pulmón «ocho. ocho, ocho, ocho, ocho». Un transeúnte se preguntó, ¿Qué estarán haciendo? para fortuna de él había un mirilla por donde un ojo podría ver dentro. La curiosidad pesó más, regresó sobre sus pasos, y puso el ojo en la mirilla.
Sintió un dolor profundo y el ojo se quedó en oscuridad. Dentro. los locos gritaban a coro «Nueve nueve. nueve».
El pedimento (chiste)
En un pueblo lejano, con iglesia antiquísima, llegaba un señor que estaría cerca de la mitad de la vida. Entraba con sumo respeto, se arrodillaba frente a la imagen del creador y se golpeaba el pecho con pasión, al mismo tiempo que exclamaba.
-!Dios mío hazme bueno!
primero fue diario, después dos veces al día en los últimos tres meses.
-Qué cosas estará sufriendo este pobre señor. Dijo el párroco. Lo consultó con el obispo y quedaron de acuerdo que en cada misa que oficiaran pedirían por él.
Tantas misas, pedimientos, tuvieron su efecto y un día el sujeto noto al bañarse que tenía pompas rosadas y abultadas, como una seductora mujer.
La consulta médica *
La mujer con los ojos morados consulta con el facultativo
– ¿Qué le sucedió, señora?
– Cuando mi esposo llega a casa borracho siempre me pega
– Hay una solución, compre caramelos de leche y cuando su marido briago entre a la casa, chupe cinco caramelos y comience a masticarlos lenta, pero muy lentamente…
Un mes después.
– Doctor, su recomendación resultó efectiva, cada vez que mi esposo ha llegado briago he saboreado los caramelos, masticados lentamente y jamás me ha vuelto a golpear…
– ¡Qué bueno señora! ¿ Ya vio que en boca cerrada no entran moscas?
- Los chistes son para reír, no reflejan el sentir del blog.
Intimidades en el manicomio
Rafael y Rosa eran pacientes internos de un psiquiátrico. Un día mientras caminaban pasaron por la piscina del hospital. Rafael saltó repentinamente a lo más profundo, se hundió… no salía. Rosa, saltó para salvarlo; nadó a la parte profunda y lo sacó….
Cuando el director se dio cuenta del acto de Rosa, ordenó que fuera dada de alta del hospital, .
Fue a la habitación de Rosa.
-Le tengo buenas y malas noticias.La buena es que se te dará de alta, ya que respondiste racionalmente a una crisis, salvando la vida del compañero Rafael , tu acto demuestra que tu mente está sana. La mala noticia es que, Rafael se colgó en el cuarto de baño con la correa de su bata, justo después de que lo salvaras. Lo siento mucho, pero él está muerto.”
Rosa contestó:
-Él no se ahorcó, yo lo colgué allí para que se secara…
¿me puedo ir a casa?
Intimidades en el manicomio
Una loca se divierte corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo de un manicomio, imitando ruidos de coches de carrera.De repente, sale un loco de una habitación, la detiene :
-Disculpe señorita, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta avenida. ¿Puedo ver su licencia?
La loca se pone a buscar en su bata y saca un boleto de colectivo usado.
El loco verifica el documento, se lo devuelve y, le advierte sobre los peligros del exceso de velocidad.
La loca reemprende su carrera de las 500 millas de Indianápolis y, al pasar otra vez ante la habitación del loco, éste surge de nuevo.
Vuelve a detener
-Disculpe señorita, pero he visto como pasaba la doble línea continua. Le importaría mostrarme su tarjeta de circulación?
La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe una apolillada cuenta del supermercado. El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve a amonestarla y la deja ir.
La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos… Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el loco emerge por tercera vez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo y con una tremenda erección. La loca lo ve y exclama:
-!Ay, no!…¡Otra vez la prueba del alcoholímetro!
Buscando trabajo*
Un tipo humilde se entrevista con el gerente de recursos humanos de un enorme almacén.
– ¿Tienes alguna experiencia en ventas?
– Si, trabajé vendiendo ropa de segunda entre mis vecinos.
Al gerente, le cae en bien el tipo, lo contrata.
– Ok. Empiezas mañana. A la hora del cierre, vendré para saber cómo te fue…
Al finalizar la jornada, el gerente baja, le pregunta:
– ¿Cuántas ventas hiciste hoy?
– Una… .
– ¿Una sola? – dice el gerente. – Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día. Empezamos mal. Ya me estoy arrepintiendo de haberte contratado. ¿de cuánto fue la venta?
– De 343.500 dólares – le responde.
– ¿343.500?, pero… ¿qué le vendiste?
– Lo llevé a la sección de pesca, le vendí un anzuelo chico. Después un anzuelo mediano; luego uno grande, una caña de pescar. Le pregunté a dónde iba a ir a pescar y me dijo que al lago rapel. Así que le dije que iba a necesitar un bote. lo llevé a la sección y le vendí uno, con motor doble, fuera de borda, un Mercury de lujo. Me comentó que su auto no iba a poder con semejante bote. Le sugerí que fuéramos a la sección de autos y adquirió una 4×4 y, para que su señora no se enojase por darse el gustito, le referí que sería bueno llevarle un collar de perlas, eligió el de 10.000 dólares.
El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes, le pregunta:
– ¿El cliente vino a comprar un anzuelo y le vendiste un bote y una 4X4?
A lo que el novato responde:
– ¡No, no!. El tipo vino a comprar toallas higiénicas para su señora y yo le dije:
-Compadre, ya que no va a hacer el amor el fin de semana…
¿Por qué no se va a pescar ?
*Cuentos que circulan por la red y trato de mejorarlos o reescribirlos, el argumento no es mío
La confusión*
+ Los chistes son para reír , no reflejan el pensar y sentir del autor
Mi esposa y yo estábamos listos para irnos a una fiesta.Puse la luz del porche y la contestadora. Tapé la jaula del loro, saqué la gata al patio y pedí un taxi, por si regresaba con aliento alcohólico. Llegó enseguida. Al abrir la puerta de calle para salir, la gata que estaba en el patio, se metió como bólido a la casa, no podemos dejarla adentro porque siempre intenta comerse al loro.
Entré para sacarla al patio; subió rapidísimo las escaleras y tuve que perseguirla. Mientras tanto, mi esposa se sienta en el taxi. Para que el taxista ignore que no habrá nadie en casa durante la noche, le dice al chofer: «Mi marido viene enseguida; subió a despedirse de mi mamá.»
Unos minutos después, me meto al taxi. «Perdón la demora» y le cuento a mi esposa con naturalidad.
-La muy estúpida estaba escondida bajo la cama. Tuve que enlazarla con una soga para sacarla. Trató de escaparse, así que la agarré del cogote y le di unas palmadas para calmarla, pero comenzó a sacudirse como loca y la tuve que envolver en una manta porque la desgraciada me quería arañar. Así que para evitar que se escapara, la arrastré de la cola por las escaleras y la tiré al patio.¡Es un demonio, lo que hay que luchar con ella cada vez que salimos!»
Los ojos de mi mujer se salían de sus órbitas.
Y el taxista …paró el auto y me estrechó la mano.
De funerales o qué poca madre…
Un dormitorio en penumbra, una mujer medianamente joven agoniza, frente a ella está su esposo quien tiernamente la toma de sus manos.
– Me voy a morir, Humberto, te quedarás joven, prometeme que te volverás a casar.
– No pienses en eso mujer verás que mañana amaneces mejor.
– No, bien sabes que no, difícilmente pasaré de esta noche, mi corazón lo dice.Déjame decirte que deseo que te vuelvas a casar, mi ropa no la tires, es de marca, así tu nueva esposa la disfrutará, hay muchos vestidos que están nuevos.
– La quemaré, dijo el esposo afligido y musitó de dientes para dentro, es que ella no tiene tu talla.
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