Archivo de categoría: EL HUMOR GRACIAS AL CHISTE, ANÉCDOTA

La risa es sustancia para la salud física y mental y bien o mal escrita si consigue el propósito, sea bienvenida. Sucede que para reír el chiste exagera y contrapone. No es de ninguna manera lo que piensa el autor del blog, solo se tiene el fin de que el lector se ria, si ofendí mis disculpas, no fue la intención.

Entre explicaciones te veas

Cada vez que hacían el amor el marido insistía en que fuera a oscuras. Cerraban ventanas con cuidado, apagaban todas Las luces. Después de veinte años, a la mujer se le hacía cada vez mas ridículo todo este rito, así que preparó un plan para quitarle esa manía al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje. Ella encendió Las luces repentinamente. Cual sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenia puesta una prótesis peneana enorme, y el propio… Completamente caído.
Se volvió loca, se puso histérica, Los que fueron antes gritos de placer se convirtieron en insultos, el menor fue: ‘¡DESGRACIADO IMPOTENTE!’ ‘¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años? ¡Más te vale que vayas dando una Buena explicación!
El esposo, sin inmutarse, con mucha calma, se quita el aparato, la mira fijamente a Los ojos y Le responde:
‘Yo te explico lo de este artefacto… Y tú me explicas lo de Los niños…’

pareja

Tomado del Fb

 

¡Pues que hiciste toda la pinche mañana!

Una tarde un hombre volvía a casa del trabajo y encontró a sus 3 hijos afuera jugando en el lodo, la manguera abierta, juguetes y envolturas de comida regadas en todo el jardín.
La puerta del frente, abierta. Al entrar había una lámpara tirada, el tapete de la sala hecho bolas, las pinturas y cartera del bolso de su esposa tiradas por todo el piso, la TV a todo volumen en un canal de caricaturas. En la sala dejaron la bicicleta con lodo en las ruedas, regados en el piso las crayolas, papeles, juguetes, ropa y el perro con el pelo mojado mordiendo una caja con cereal arriba del sillón.
En la cocina, el fregadero estaba lleno de platos sucios, el detergente regado por el piso, la llave del agua abierta, salsa catsup en las paredes, la comida del perro regada en el piso, leche tirada,  junto al refri, calcetines en la mesa, un vaso roto bajo del comedor, y algunos montones de tierra cerca de la >entrada de la puerta trasera. Se dirigió hacia las escaleras, pisando juguetes, ropa, palomitas, zapatos, brinco unos patines, un plato y un trozo de pan con cajeta que estaba en los escalones, buscando desesperadamente a su esposa.
Estaba muy preocupado pensó que había pasado algo serio, imagino lo peor:  unos ladrones, violación, ¿estará viva?al llegar a la recámara, encontró a su esposa sentada en la cama, en pijama, con una toalla enredada en la cabeza, pintándose las uñas de los pies, tarareando una melodía, en el buró un vaso de soda, una bolsa de papitas abierta, una revista de modas y estaba viendo un programa en la TV.
La esposa volteó a verlo y le sonrió felizmente, después le pregunto como le había ido. El la vio totalmente extrañado y le pregunto: – ¿!Pero qué pasó aquí hoy!?
Ella sonrió de nuevo y respondió:
-Recordarás que cuando llegas de trabajar me preguntas:¿PUES QUE CHINGADOS HICISTE EN TODO EL DIA?
–Si…….contestó el esposo.
-Bueno – respondió ella – PUES HOY NO HICE NADA EN TODO EL DIA, >PENDEJO!!!!!
uñas

Un día antes de la boda

Faltaba un día par casarse y el novio andaba super febril, le dice a ella…
-¿Sí mi amor, ya qué tanto falta?
-No, hasta que nos casemos. – así estuvo todo el día, insistiendo  el pidiendo, ella negándose, hasta que le dice,
-Siquiera déjame darle un besito.
Ya para que no estuviera jodiendo,  subió la falda y se bajo las bragas,  Ella, recién había terminado su menstruación… y cuando se acercó, obviamente le dio el tufillo y le dice con timidez
-¿Tú crees que aguante para mañana?

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La fiesta ordenada por el rey de la selva

Después de haber interrogado a los animales todos estaban satisfechos, pero el mono estaba disgustado… Pues qué te parece, si te toca una hembra que te dice: anda monito, dame un beso de pasión en la boca y dos minutos después, ordena: ahora regrésate y dame uno en mi florecita…Y la jirafa así me tuvo de arriba a abajo, de abajo hacia arriba, sin descanso, hasta que ella tuvo su orgasmo. Luego se fue a comer hierba… ¿tú crees que estoy a gusto?

mono

El cornuto

Estaba un tipo en la ciudad de México, esperando su autobús para llegar a su trabajo, cuando pasa una carro rojo y le grita cornutoooo.
No le hizo caso… pero los siguientes días pasaba el mismo carro y continuaba gritándole cornutoooo
Enojado, le contó a la esposa… » no le hagas caso» son tipos bromistas», le dijo ella.
Al día siguiente pasa el mismo carro, rojo y la misma voz del tipo, y vuelve a gritarle
CORNUTOOOO Y ADEMÁS CHISMOSSOOOOOO.

ciuddad

Intimidades del género o pragmatismo rosa

Un árabe daba vueltas alrededor de la cama desesperando a su esposa !Qué tienes! -Es que le debo a Abraham 50 mil dolares y mañana se vence el pago y no tengo dinero. La señora se levanta, abre la ventana y grita hacia el edificio de frente  ¡Abrham¡ hasta que éste se despierta, abre la ventana y contesta: !Qué quieres¡ -Es cierto que mi esposo te debe 50 mil. -Siii y ¡mañana me debe de pagar¡ -Pues fijate que no tiene un centavo-, cierra la ventana. Y le dice a su esposo: ahora será él quien no pueda dormir. Acuéstate y apaga la luz y ya deja de estar jodiendo, que me muero de sueño.

arabe

¿Qué dijiste papá?

Espero a su preescolar
Al detenerse su carro en una esquina, pasó una mujer de trasero exuberante.¡ que culo! Exclamó olvidando que venía su  hijo. Una cuadra después, una voz inocente le preguntó:
  • ¿Qué dijiste papá?
  • No dije nada hijo.
  • dijiste una palabra grosera.
  • No hijo, papá no dice groserías. sólo dije búho.
Cinco minutos después la voz del bebé le pregunta con candor.
  • ¿Papá los búhos se casan?
  • Claro que se casan.
  • ¿Y cómo se llaman sus hijos?
  • -Buhitos
Se hace un silencio, el papá mira a su vástago  de reojo. El niño mira por la ventanilla y en un alto vuelve a la carga.
-¿Y los buhitos se casan?
-Claro hijo.
-¿y cómo se llaman sus hijos?
-Buhiitos.
-Y los buhiiitos se casan?
-Claro hijo, claro que se casan.
-Y los Buhiiiitos se casan….
Ya hijo ya, ya ya..¡Basta! ¡Basta! dije culo hijo dije culo…

niño

 

La confusión

Un hombre está en el Supermercado en la cola de la caja, esperando pagar. Detrás de él se ubica una rubia espectacular, remera corta y shorts ajustados.
La sorpresa del hombre es total cuando la chica le sonríe, y más aún cuando le dice:
– ¡Hola! ¿Cómo estás?
– ¿Nos conocemos?
– Claro; sos el padre de uno de mis chicos….
El hombre empalidece y trata de recordar las veces que le fue infiel a su esposa.
Y dice:
– ¡Dios mío: vos sos una de las dos strippers de la fiesta de la oficina hace tres años, que después terminó en una orgía y nosotros hicimos el amor sobre una mesa de pool mientras todos mis amigos miraban y aplaudían mientras tu compañera me pegaba con un látigo en las nalgas! No me digas que quedaste embarazada!
Y la chica, mirándolo fríamente a los ojos, le dice:
– No, boludo!! Soy la maestra de jardín de tu hijo

cara

Tomado de Fb «El chiste nuestro de cada día»

Piedad para la belleza

En el siglo IV a. de C., una de las hetairas o cortesanas más famosas de la Grecia clásica llamada Mnesarete, más conocida como Friné (literalmente “sapo”, al parecer por el color de su piel), fue considerada como una de las más hermosas mujeres de toda Grecia. Su esbelto cuerpo sirvió como modelo a Praxíteles, uno de sus muchos amantes, para realizar la estatua de la diosa Afrodita conocida como “Venus de Cnido” y, durante una fiesta, se soltó los cabellos, se desnudó y se sumergió en el mar, inspirando al pintor Apeles para pintar su famosa “Afrodita Anadiomene” (“Venus saliendo del mar”, con los brazos alzados y las manos recogiendo desde ambos lados la cabellera suelta). Pues bien, en cierta ocasión, tras rechazar repetidamente los requiebros y las solicitudes de un tal Eutías, éste la denunció, acusándola de impiedad al profanar los misterios eleusinos -ritos de iniciación anuales  al culto a las diosas agrícolas Deméter y Perséfone que se celebraban en Eleusis (cerca de Atenas).
Mnesarete compareció ante el tribunal de los heliastas -antiguos magistrados de Atenas- y, cuando estaba a punto de ser condenada a muerte, tomó la palabra en su defensa un famoso orador llamado Hipérides. Su bello y encendido alegato a favor de la acusada no conmovió sin embargo a los miembros del jurado. En un último y desesperado intento, Hipérides despojó a la acusada del peplo y la mostró desnuda ante el tribunal, al tiempo que exclamaba:
-Olvidad, si os parece, todos mis argumentos anteriores. Pero, ¿no lamentaréis condenar a muerte a la propia diosa Afrodita? ¡Piedad para la belleza!
Tan convincente e inapelable resultó el argumento que Friné, absuelta de todos los cargos por el tribunal, fue puesta inmediatamente en libertad.

venus saliendo del mar anadiomena

La desconfianza

Los resultados de las muestras de orina, de la joven se le dio por equivocación a una señora viuda sesentona que al abrirlo decía «Positivo a Embarazo»  la señora pensando en voz alta dijo, «ya no se puede confiar en nadie, ni en las velas»

 

tortuga.

Sorpresa

–En la mañana se metió un ladrón en la casa.
– !No jodas¡, y ¿qué se llevó?
Una santa madriza de mi mujer, pues ella pensó que era yo borracho.

ladroncuentos que circulan en la red

Las razones de San Pedro

La cola era interminable para entrar al cielo. Entre el gentío estaba el cura que la muerte sorprendió vestido con su sotana, a su lado un taxista con su gafete de la ciudad de México. Salió San pedro y tomó al taxista del brazo y lo llevó hacia las puertas del cielo. El cura no podía dar crédito de tamaña injusticia.
-¡Porqué te llevas a él, si yo dedique mi vida a serle fiel al señor, cuerpo, alma y oración!. ¡No es justo!
-No diga burradas padre, cuando estaba en el sermón, sus feligreses eran pasto del aburrimiento, su voz tranquilizante daba como resultado una gimnasia de cabeceos y profundos bostezos. En Cambio Andrés como excelente taxista de la ciudad de México, rebasaba a diestra y siniestra, pasaba altos, iba en doble sentido y sus pasajeros al escuchar el chirriar de las llanta entonaban un padre nuestro colmado de fervor y sinceridad.
Con Andrés, la feligrecía creció.

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Noticias de género

El hombre le pregunta a Dios Hombre:- «¿Por qué has hecho a la mujer tan bella?» Dios:- «Para que te enamores de ella» Hombre:- «Y entonces, ¿por qué la has hecho tan tonta?» Dios:- «Para que se enamore de ti»
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