El blog no tiene propósitos comerciales-Minificción-cuento-poesía japonesa- grandes escritores-epitafios
La risa es sustancia para la salud física y mental y bien o mal escrita si consigue el propósito, sea bienvenida. Sucede que para reír el chiste exagera y contrapone. No es de ninguna manera lo que piensa el autor del blog, solo se tiene el fin de que el lector se ria, si ofendí mis disculpas, no fue la intención.
Caminaba un viejito por el bosque cuando escuchó una débil voz a sus pies. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita.
«Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor.
La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso volveré a ser bella.
Entonces te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento puede producir». Sin decir nada, el viejito levanta la rana, se la echa al bolsillo y sigue su camino… Desconcertada, la ranita asoma la cabeza y le pregunta:¿Qué?¿No me vas a besar?
-¡Por supuesto que no! «A mi edad es mucho más divertido tener una rana que habla, que una pinche vieja loca, maniática sexual, y que me chingue mi pensión……ni madres!
– llegó la hora de retirarte.
– Vamos, no me digas que tú vas a poder con todas ¡Mírame a mí? ¡Como me han dejado! ¿Por que no me dejas dos gallinas ?»
– ¡Piérdete viejo. estás acabado!
– Hagamos una cosa jovencito. Vamos a echar una carrera alrededor de la finca. El que gane se queda con el control absoluto del gallinero.
El gallo joven se echa a reír y le dice:
– «Vamos viejo, tú sabes bien que vas a perder. Pero para no ser injusto, te voy a dejar que salgas primero.
El gallo viejo arranca a correr. A los 15 segundos el gallo joven sale corriendo detrás de él. Le dan la vuelta al portal de la casa corriendo y el gallo joven cada vez está mas cerca. Ya está a sólo 5 metros detrás del gallo viejo y cada vez se le acerca más.
La mujer del granjero, grita a su esposo.
– ¡Mira! , el gallo joven anda persiguiendo al gallo viejo.
El granjero enojado saca su pistola y mata al gallo joven, y dice:
– ¡No puede ser!, el tercer gallo maricón que me sale en esta semana”.
Dos matrimonios, uno gringo y uno mexicano estaban jugando cartas, al mexicano se le cayó una carta al piso; al agacharse vio a la gringa por debajo de la mesa, estaba sin ropa interior.
Alterado fue a la cocina a tomar un vaso de agua, la gringa disimuló y fue detrás, llegó y le dijo:
-¿ qué te pareció?
-Me dejaste sin aire, – Dijo el mexicano.
La gringa, dijo:
Cualquier día, por 200 dolares podemos hacer lo que quieras.
-Bueno ¡solo dime cuándo y dónde¡
-Mañana en la tarde, aquí en mi casa. Y no te preocupes que voy a estar sola. Mi marido llegarás hasta por la noche.¿ Puedes venir?
-Sí, seguro. Dijo todo azorado.
Por la tarde del siguiente día , el mexicano llegó, pagó los 200 dolares y la dejó con la sonrisa en la boca.
En la noche llegó el gringo del trabajo y le pregunta a la mujer:
-Dime la verdad, vino el mexicano hoy en la tarde.
-Sí, le respondió la mujer asustada, pensando cómo pudo darse cuenta de lo sucedido.
-¿Y te dejó 200 dolares?
-Síííí, respondió la mujer. que entraba en pánico.
-Ahhh que alivio¡.ese mexicano cabrón, pasó por el trabajo y me dijo: préstame 200 dolares por favor, más tarde te los dejo en tu casa. Pensé que me había chingado, pero ya veo que es un buen tipo.
Como agente de ventas iba de pueblo en pueblo. Olvidó las facturas en su casa, asi que regresó de improviso, sigiloso abrió la puerta. Escucho jadeos que provenían de la recámara. Por una rendija de la puerta entreabierta vio a su mujer haciendo el amor, saco su pistola y a punto estuvo de matar a los amantes. Con lágrimas, tomó las facturas y se fue para nunca volver. Prometió no casarse nunca.
La soledad no es buena consejera. Dobló su decisión y se dijo «será con una mujer fea, llegando a lo horrible» La encontró. Paren una rana y así era. El afortunado vivió bien durante algunos años. Tuvo que regresar intempestivamente a la casa y se encontró con la misma escena, la mujer-sapo, gemía con los besos de fuego que le prodigaba su amante. Esta vez sacó el arma, abrió de una patada la puerta y encañonó al sujeto.
– Estese tranquilo, no me obligue a matarlo, solo contésteme ¿ Dígame que de hermoso le ve a esta mujer? véala, es pálida, chaparra, arqueada de las piernas, senos que parecen huevos estrellados y su nariz doblada como un garfio. Cortó cartucho y el cañón en la sien. ¡ Qué le vio?
Medroso con voz sollozante le dijo:
-Es que tiene las orejas más hermosas que he visto en mi vida.
Tintan es otro de los grandes cómicos de México, rivalizaba con Cantinflas, perteneciente a una familia de actores y cómicos. Así tenemos al loco Valdez, Ramón Valdez, de la famosa serie del chavo del ocho. Disfruten y denle juego a la mandíbula.
Dado lo pequeño del pueblo, el único candidato era el plomero.Renuente y acostumbrada a vivir con un estudioso, no quería, la viuda finalmente aceptó.
Se celebró el matrimonio y el viernes por la noche, el nuevo marido le dijo a la ex viuda: Mi madre siempre dijo que al comienzo de sábado es un precepto hacer sexo para empezar un buen fin de semana.
Y lo hicieron.
En la tarde, después de haber tenido un buen día, él dijo: Según mi padre, es un precepto hacer sexo antes de cenar.
Y lo hicieron de nuevo.
Una vez en la cama para dormir, él dijo: Mi abuelo dijo que siempre debe hacer sexo en la noche del sábado.
Y lo hicieron otra vez..
Y al despertar en la mañana del domingo él le dijo: Mi tía dice que nadie puede ir a misa sin antes tener buen sexo.
Y lo hicieron una vez más.
Ese domingo la ex viuda fue al mercado y se encontró con una amiga que le preguntó:
¿Y qué tal tú nuevo marido?
Bueno… mira, intelectual, intelectual, realmente no es, …
¡¡¡ Pero viene de una familia maravillosa!!!!
Bazille
Entre los asistentes hay un mudo.
El gerente saca el boleto ganador de una camioneta 4×4 :
El ganador es el Nº 2440
El mudo mira su boleto Es el 2440… y se pone a gemir de la emoción: Hum, hum, hum!’,… mientras trata de abrirse paso entre mil asistentes para reclamar su premio; nadie se da cuenta del pobre mudo.
‘El 2440, a la ¡uunnaaa!
El mudo, desesperado, trata de llamar la atención, levanta los brazos y gime desesperado ‘Hum, hum, hum!!’, pero nadie le hace caso.
El 2440…a las ¡¡¡dooossss☄!!!!
El mudo, viendo que no va a llegar a tiempo para reclamar su premio, en un acto desesperado se abre el cierre del pantalón y se saca el miembro, se lo muestra a la persona que tenia a lado, que era la secretaria del gerente. La secretaria, al verlo grita horrorizada.
¡ El mudo se la sacó!
¡El mudo se la sacó!
-Mi primera impresión del pueblo la tuve con la primera entrevista que me tocó escuchar. Pensé que era un lugar terrible, la primera que se confesó me dijo que se había robado un televisor, dinero a sus papás, también a la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe y en completo estado etílico había caído en la práctica de la homosexualidad.
Después de escuchar me quedé asombrado, asustado… transcurrido un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, era gente responsable, con valores, comprometida con su fe.
Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio.
Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra. Ofreció disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:
Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre Pascual a nuestra Parroquia. De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él…’
Tres Limpia ventanas trabajan en lo alto de un edificio.
Saturnino Hernan
Nos hizo reír a toda una generación y quienes no lo conozcan, pues aquí está y ríanse.
Armando fallas Varela
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